メンヘラ闘病日記~13日目~
こんばんは、OtoUです。
~前置き~
夜が嫌いです。朝も嫌いです。昼も嫌いです。夕方が1番好きかもしれません。
~話題~
『毎日泣いている』
正直自分の中で理由は明確です。
なのでここでどうこう悩むとかこう解決したいとかでは無くてもう毎日泣くのが嫌だということをただただ訴えかけるだけです。意味はありません。気持ちの整理です。
夜になると不安です。孤独だと強く感じ、また明日を迎えなければいけない、幸せな夢を見てそのまま一生目覚めたくないと思うので嫌です。
朝になるとまた1日が始まるのかと、また目が覚めてしまったのかと落胆し絶望するので嫌です。
昼になるとまた今日も朝から活動が出来なかった。または、まだ昼だ、と感じるので嫌です。
夕方になるとそろそろ頑張ろうと気持ちが落ち着いて、まだ太陽もあって、でも光は強くなくて、ぼーっとしていても落ち着いて、今までの生活の中でも感じた少しの寂しさでセンチメンタルになってしまう所とかやりきった感とか一日がやっと終わるという安心感とか、こうやってダメになってしまった私でも今までと変わらない感情を抱けるから1番好きです。
もう、泣きたくないです。
疲れてしまった。毎日毎日毎日毎日涙を流しながらもう嫌だと思いながら眠りにつきたくない、消えたいと、目覚めなければいいと願いながら眠りにつきたくない。
だからもう目覚めたくない、全部静かに終わらせたい。
心休まる場所がない、休まる場所であってほしい所さえも常に怖くて様子伺ってないといけなくて、寂しいの一言言うのも怖くて、頼れなくて、辛くて、楽しくなくて、安心出来る場所じゃなくて、悲しくて、本当に嫌だ
もっと優しく声をかけてほしい、私とも楽しそうに話してほしい、必要としてほしい、他の異性と絡んでほしくない、すぐに怒ったり機嫌悪そうにならないでほしい、我慢してることを分かって欲しい、頑張ってることを認めて欲しい、相手にとって良い部分じゃなくてもそこも含めて理解してほしい、安心したい、楽しく話したい、私も輪の中に入れてほしい、未来のことは分からないよなんて無責任で逃げみたいな発言しないでほしい、もっともっと私に話しかけてほしい、毎日通話がしたい、寝落ちも作業もしたい、もっともっと引き止めてほしい、私がずっとそばにいるものだとなめないでほしい、ほかの女と私より楽しそうに話さないで欲しい、ほかの女の心配はするくせに私の心配はしてくれない、LINEも絵文字ひとつない、デートが潰れたあと謝りもしない、代替案も出さない、要求されることがめんどくさいって言われる、気を使いたくないとも言われる
私だってずっとずっとたくさん我慢してる。
ずっとずっと。
ひとりぼっちじゃないはずなのに笑えないくらいひとりぼっちだと感じる。
~最後に~
入院したら、少しは良くなるのでしょうか
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